quinta-feira, 27 de maio de 2010

Dicas de sobrevivencia para homens!



1° - Se tu chegar perto de uma mulher e dar bom dia, e ela só te olhar de canto de olho, procure o abrigo mais próximo e evite (EVITE MESMO!) chegar perto ou trocar informações com ela… ela pode te matar só com a força do pensamento!

2° - Neste período, tudo que é falado para nós, é uma ofensa ou sai com som de sarcasmo… portanto, evite falar algo que possa ser interpretado dessa forma. Fale devagar como se estivesse falando com um retardado e mantendo uma distância segura (2 ou 3 metros! Pelo menos…).

3° - Jamais faça uma crítica, mesmo que construtiva. Nesta fase, qualquer crítica pode se transformar na 3° guerra mundial. Voamos no pescoço da pessoa, e só paramos quando a criatura está roxa, ou choramos até desidratar.

4° - Nunca diga… “você está linda!”. Como assim??? Quer dizer que nos outros dias eu to parecendo a Elke Maravilha??? Quer dizer que toda grana que eu gasto no salão, ou comprando roupas e sapatos é em vão??? Quer dizer que tu prefere me ver assim de pijama, descabelada e com o esmalte descascado??? É lógico, essa palhaçada toda é pq tu tem outra né??? FALA SEU FILHO DA PUTA! (desculpe… me exaltei um pouco.)

OBS: sim… neste período, todo homem tem outra! Acho que é pq nos sentimos uma merda, ai é mais fácil arrumar outra louca pra colocar a culpa.

5° - e a fome??? Meeeeeeeeeeeeeeeeeee

6° - Neste período, inchamos horrores. Nossos seios ficam enormes… até parecemos umas vacas. Nossos pés parecem pão caseiro, e qualquer copo d’água se transforma num excesso. Então, por favor, NÃO fica apertando nossos seios achando que isso é massa de pão, pq dói pra caraiiiiiii! Melhor… faça uma viagem! Vá visitar sua avó ou qualquer parente distante… conselho de amiga!

Uma coisa muito importante… se estiver viajando, ligue! Se estiver em casa, mantendo uma distância segura… ligue! Nessa fase estamos tão carentes e dengosas, que só queremos um carinho, um afago, um colo ou uma ligação dizendo que está com saudades… se não quiser ligar, pelo menos mande uma msg! Assim o risco de levar uma voadora pelo telefone é nula!

Vou deixar uma dica de ouro… compre uma barra de chocolate de 1kg e dê para a sua querida e adorada mulher com TPM. Mas logo depois, vá embora!

Ela vai chorar de felicidade pelo seu ato… vai ficar feliz, pq chocolate é a única coisa que a deixa calma… vai comer a barra inteira em segundos… e depois, vai querer socar a sua cara por ter dado uma barra de chocolate pra ela, pq nessa fase, sempre estamos de dieta… sem contar que ela vai querer ver você morto, pra compensar os kg que ela ganhou comendo essa maldita e maravilhosa barra de chocolates.

É isso…


Enviado por e mail sem o nome do autor

Um comentário: