terça-feira, 31 de agosto de 2010


Então ela redobrara a tosse para infligir-lhe remorso.
Assim o principezinho, apesar da boa vontade do seu amor, logo duvidara dela. Tomara a sério palavras sem importância, e se tornara infeliz.

“Não a devia ter escutado – confessou-me um dia – não se deve nunca escutar as flores. Basta olhá-las, aspirar o perfume. A minha embalsamava o planeta, mas eu não me contentava com isso. A tal história das garras, que tanto me agastara, me devia ter enternecido…”

Confessou-me ainda:

“Não soube compreender coisa alguma! Devia tê-la julgado pelos atos, não pelas palavras. Ela me perfumava, me iluminava… Não devia jamais ter fugido. Devia ter-lhe adivinhado a ternura sob os seus pobres ardis. São tão contraditórias as flores! Mas eu era jovem demais para saber amar.”

- Adeus - disse ele à flor. Mas a flor não respondeu

- Adeus - repetiu ele.
A flor tossiu. Mas não era por causa do resfriado.
- Eu fui uma tola - disse finalmente. - Peço-te perdão. Procura ser feliz.
A ausência de censuras o surpreendeu. Ficou parado, completamente sem jeito, com a redoma nas mãos. Não conseguia compreender aquela delicadeza.
- É claro que eu te amo - disse-lhe a flor. - Foi minha culpa não perceberes isso. Mas não tem importância. Foste tão tolo quanto eu. Tenta ser feliz... Larga essa redoma, não preciso mais dela.
- Mas o vento...
- Não estou tão resfriada assim... O ar fresco da noite me fará bem. Eu sou uma flor.
- Mas os bichos...
- É preciso que eu suporte duas ou três larvas se quiser conhecer as borboletas. Dizem que são tão belas! Do contrário, quem virá visitar-me? Tu estarás longe... Quanto aos bichos grandes, não tenho medo deles. Eu tenho as minhas garras.
E ela mostrou ingenuamente seus quatro espinhos. Em seguida acrescentou:
- Não demores assim, que é exasperante. Tu decidiste partir. Então vai!
Pois ela não queria que ele a visse chorar. Era uma flor muito orgulhosa...

(O Pequeno Príncipe. Cap. IX, p. 33 - 34)

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

kkk

"Somos muito parecidos, de jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente parecidos..."

Somente isto basta!

OS MAIS PROCURADOS!!

Adeus: É quando o coração que parte deixa a metade com quem fica.

sábado, 7 de agosto de 2010

Top 108 Coisas de pobre! rsrs

s

Se você souber alguma outra, mande nos comentários.

  1. Piscina Tone
    É o top do top do top da pobreza. Ganha até do desejo de faturar a megasena. É o sonho dourado de todo pirralho favelado. Geralmente comprada nas Casas Bahia ou na Insinuante com carnê de 36 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da "Dindinha" (é sempre a porra da madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos na piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chamam toda a cambada de pivetes e piriguetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que a ciência não identifica.

  2. Capa de liquidificador
    Toda dona de casa xinfrim exibe com orgulho seu liquidificador NKS made in Paraguai comprado nas Casas Bahia por R$ 19,90 coberto com uma linda capa de plástico... "É pra não pegar poeira". Quando a capa é de crochê, o refluxo gastro-esofágico é inevitável...

  3. Seiva de Alfazema Sebo Phebo
    Ganhar e USAR Seiva de Alfazema Phebo! Mega xinfrim! Pobre já é fedido, usando essa porcaria, então, vira caso de polícia...






  4. Coleção de canecas de chopp
    Além de pobre, é pinguço. Mas foda mesmo é ter que aturar as histórias de onde e como a criatura sem noção conseguiu as canecas.



  5. Sagu
    Sobremesa melecosa, sebosa, asquerosa e fedorenta que os pobres insistem em consumir. Alguns até oferecem para suas infelizes e também pobres visitas.


  6. Banho na caixa d'água
    As vezes o pobre é tão pobre, e tão fudido que nem tem uma "dindinha" pra dar uma porcaria de piscina tone de presente. Então ele usa a caixa d´água. E aproveita para aliviar suas necessidades fisiológicas nela. A mesma que é usada para beber, fazer comida e higiene pessoal.

  7. Churrasqueira de tijolo
    Pobre não resiste. É só ver uma pilha de tijolos largada em um canto que já pensa em montar uma churrasqueira. É ima boa idéia, pois aproveita os móveis podres, destruídos na última enchente pra fazer lenha.

  8. Degustação em supermercado
    Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

  9. Comprar iPhone no MercadoLivre
    Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 199,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

  10. Acém
    Aproveitar a promoção do supermercado, comprar acém, aquela porra sebosa e dura pra caralho, a R$ 5,85, encher a carne de amaciante "maggi" e fazer "istrogonofi". E não satisfeito, o pobre ainda diz: "É de filé, heim?".

  11. Encarte de supermercado
    Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,19 na compra de 10 detergentes "Minuano"

  12. Tixan Ypê
    Aproveitar o desconto de R$ 0,10 do encarte comprar Tixan Ypê por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) só pra impressionar as vizinhas.

  13. Imã de geladeira
    Pobre adora essa porcaria. Nunca tem dinheiro pra comprar nem um pãozinho frances, mas tem todos os imas de todas as pizzarias da favela. Diz que é "coleção"

  14. Pilha na geladeira!
    Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.

  15. Gummy liberado!
    Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.

  16. Telha e tijolo
    A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.




  17. Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
    Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

  18. Ligação a cobrar!
    A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um puto para gastar em ligações e usam o famoso "9090" ou "Novezeronovezero". O resultado de uma ligação dessa é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-santo.

  19. Marmita!
    É um dos top do top da pobreza! Só perde pra piscina tone. A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!

  20. Bíblia!
    Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"

  21. Inclusão digital!
    Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

  22. Guardar na geladeira as sobras que ninguém come!
    Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!

  23. Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"!
    Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!


  24. TV a gato!
    Paga 20 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

  25. É camarão de verdade!
    Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.


  26. Feira depois das 13 horas!
    É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!

  27. Copacabana!
    Preconceitos à parte, mas uma praia que qualquer fudido pode ir de ônibus ou metrô, vocês devem imaginar a nojeira que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de "prástico" até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...

  28. Festa no McDonalds!
    Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's. Convida só 6 amiguinhos da escola dos filhos pra não ficar muito caro e ainda fica controlando o que a pirralhada come. Depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

  29. "Gostou? É Chapeado!"
    Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda fedida, um presente tão ordinário... Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se H.Stern, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado...

  30. Strogonoff!
    É sério! Pode perguntar pra qualquer favelado: Qual seu prato favorito? A criatura vai responder... "istrogonofi"!



  31. Carteirinha de estudante!
    Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...

  32. Crediário na C&A!
    Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

  33. Bolo Plus Vita!
    Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína... um miserê só...

  34. Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
    Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo

  35. Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
    Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!

  36. Acessar a internet depois da meia noite!
    É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...

  37. Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
    É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.

  38. Sandália Havaiana!
    Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

  39. Espremer espinha!
    Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

  40. Megasena!
    Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.

  41. Contratipo!
    Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...

  42. Usar terno no fim de semana!
    Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

  43. Tapete na parede!
    Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

  44. Lavar carro no fim de semana!
    Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

  45. Capinha de celular!
    Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

  46. Receita genérica!
    Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!

  47. Plástico nos bancos do carro!
    A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

  48. Whisky du baum!
    Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.

  49. Tá zerinho-zerinho!
    A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

  50. Pulguento!
    Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.

  51. Adubo!
    Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.

  52. Viajando de avião!
    Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

  53. Seu dotô!
    O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".

  54. Provedor de internet grátis!
    É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...

  55. Lipo!
    Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.

  56. Sou importante!
    Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.

  57. Sou chique!
    Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

  58. Visita surpresa!
    É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.

  59. Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
    Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

  60. Celular pai-de-santo!
    Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.

  61. Baixar filme na Internet!
    A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

  62. Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
    Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.

  63. Loja "Tudo por R$ 1,99"!
    Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.

  64. Salgadinho + refresco por R$ 1!
    Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

  65. Sanduba de churrasquinho grego!
    Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura... tudo assado.

  66. Usar camisa de time na segunda feira!
    Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

  67. Rifa!
    Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

  68. Cama beliche!
    Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

  69. Acampamento!
    Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.

  70. Usar porta-título de eleitor com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"!
    Além de pobre, é burro.

  71. Paquerar no ônibus!
    Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?

  72. Ir a uma festa de aniversário sem presente e falar para o aniversariante: "O presente vem depois!"
    Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.

  73. Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
    Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?

  74. Ir a festa de casamento de calça jeans!
    Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)... Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.

  75. Fila (de qualquer tipo)!
    Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer...

  76. Me encontra no ponto!
    Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...

  77. Vou de Mercedes para o trabalho!
    Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

  78. Laje!
    Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

  79. Vale Transporte!
    Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:

  80. Vale-Refeição!
    Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita tíqui?" O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos todos os cartões, senhor..."

  81. Vale-Alimentação!
    Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...

  82. Cesta-Básica!
    Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-pato"), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??

  83. Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
    Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).

  84. Frango-Assado com Farofa!
    Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??

  85. Meu carro tem calotas!
    Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...

  86. Mesinha de Ferro!
    Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!

  87. SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
    É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!

  88. "Faz financiamento?"!
    Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!

  89. Bananadas!
    Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou "tíqui"!

  90. Ovo-Colorido!
    Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!

  91. Antena com Bombril!
    Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.

  92. Comprar na Uruguaiana!
    Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre!

  93. Geladeira de Isopor!
    Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!

  94. Bandejão!
    Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona...

  95. Cajuzinho!
    Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia... Um tiro na cabeça dói bem menos!

  96. Refrigerante Convenção!
    Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula... Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein...

  97. "Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú"!
    Coisa nenhuma! Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! "Moro na Clarimundo de Melo, no Méier"...Não, você mora no En-can-ta-do! "Moro na Geremário Dantas, Freguesia"...deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha! "Moro na Niemeyer"...vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final! Não adianta, está no IPTU !!!

  98. Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
    Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!

  99. Caneta Bic!
    Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?

  100. Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
    Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

  101. Hené, ou Alizabel!
    Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um tratamento! Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: Saia deste corpo que não te pertence!

  102. Mixido (escrito assim mesmo)!
    Bom, chegaste a um dos últimos níveis... Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!

  103. Cordão para fora da camisa!
    Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)

  104. Adesivos no carro!
    www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!

  105. "Vou pegar uma Van (Kombi)"!
    Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles "ricos" vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall...

  106. Gato!
    Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!

  107. Linguiça e Asa de frango!
    Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!

    e...finalmente....

  108. Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
    Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

Querido John,Há tanta coisa que quero dizer para você, mas não tenho certeza por onde devo começar. Devo começar dizendo que te amo? Ou que os dias que passei com você foram os mais felizes da minha vida? Ou que, no curto espaço de tempo que nos conhecemos, passei a acreditar que fomos feitos um para o outro? Poderia dizer todas essas coisas e tudo seria verdade, mas, enquanto releio estas palavras, a única coisa que passa pela minha cabeça é que queria estar com você agora, segurando sua mão e olhando seu sorriso elusivo.”

Querido John

A EQUAÇÃO DO AMOR
Sempre acreditei nos números. Nas equações e na lógica que conduz à razão. Mas depois de uma vida inteira atrás desse conhecimento, pergunto, o que é realmente a lógica ? Quem decide a razão?A minha busca levou-me através do físico, do metafísico, passando pelo ilusório, e de volta.E fiz os capítulos mais importantes da minha carreira, a descoberta mais importante da minha vida; a de que é apenas nas misteriosas equações do amor......que alguma razão lógica pode ser encontrada. Estou aqui apenas por ti (pelo teu amor). És a razão pela qual eu existo.És todas as minhas razões.

por:MaGyunia Autores: Vencedor do Prémio Nobel


Não te amo mais
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis
Tenho certeza que
Nada foi em vão
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada
Não poderia dizer mais que
Alimento um grande amor
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
Eu te amo!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais...

(Obs importante: Apesar deste poema já estar cadastrado, vale ressaltar que sua leitura é feita de ordem inversa, ou seja de baixo para cima - ocorre duas interpretações distintas conforme o fluxo da leitura)

Clarice Lispector


Longo Caminho Para A Felicidade -Pink (Long Way To Happy)

Uma noite para você Durou seis semanas pra mim Só uma pílula amarga agora Para eu tentar dormir Nada de acordar para inocência E sim dizer olá para hesitação Para todos que eu conheço Obrigado à você há anos atrás Acho que eu nunca irei saber O que significa o amor pra você Eu vou continuar a trilhar essa estrada Mas eu tenho a péssima sensação de que... Vai demorar muito tempo para amar Vai custar muito para agüentar Vai ser um longo caminho para a felicidade Deixada aos pedaços em que você me quebrou Despedaçada, mas agora eu tenho que Continuar a rolar com uma rocha Por que vai ser um longo caminho para a felicidade Deixei minha infância para trás Numa cama revirada Tudo era tão mais simples E agora estou perdendo minha cabeça Tentando cobrir os estragos E curar todos os machucados Você soube que eu os tive? Eu não te machuquei para não te perder Não te machuquei para não te perder Não, mas Eu vou continuar a trilhar essa estrada Mas eu tenho a péssima sensação de que... Vai demorar muito tempo para amar Vai custar muito para agüentar Vai ser um longo caminho para a felicidade Deixada aos pedaços em que você me quebrou Despedaçada, mas agora eu tenho que Continuar a rolar com uma rocha Por que vai ser um longo caminho para a felicidade Agora eu estou paralisada e não consigo sentir nada Mas não se preocupe em lamentar ou sentir culpa Por que eu nunca nem soube seu nome Eu só quero te agradecer Te agradecer Do fundo do meu coração Por todas as noites sem sono E por ter me deixado em pedaços Yeah yeah...


Por favor amor me diga Por favor amor me diga O que faltou? Eu fui teu amigo, teu amante E te dei um sapinho falante Me diga por favor amor Eu fui carinhoso Fiz pizza a luz de velas E te joquei aviõezinhos pela janela Amor me diga por favor Te comprei um ursinho gigante O que mais você queria? Te desenhei e fiz poesia Amor por favor me diga Te mandei um buque de azaléias E um bilhete perfumado Prometi sempre estar ao seu lado Por favor me diga amor Por que seu coração congelou Se eu te dei todo o meu calor E te daria infinitamente o meu amor

Jorge Freitas Lopes

quinta-feira, 5 de agosto de 2010



Quando penso em você e eu e no que compartilhamos, sei que para os outros seria fácil menosprezar o tempo que passamos juntos simplesmente como um subproduto dos dias e noites à beira-mar, uma “aventura” que, a longo prazo, não significa absolutamente nada. É por isso que não conto às pessoas sobre nós. Eles não iriam entender, e não sinto necessidade de explicar, simplesmente porque sei em meu coração como foi real. Quando penso em você, não posso deixar de sorrir, sabendo que você me completa. Eu te amo, não só agora, mas sempre, e sonho com o dia em que você vai me abraçar novamente. Querido John - Nicholas Sparks
























E a pura verdade! rs

Q fofo!


"Não há diferenças fundamentais entre o homem e os animais nas suas faculdades mentais...os animais, como os homens, demonstram sentir prazer, dor, felicidade e sofrimento." (Charles Darwin )

CONSELHOS DE UM VELHO APAIXONADO... Carlos Drummond de Andrade


Quando encontrar alguém e esse alguém fizer o seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.

Se os olhares se cruzarem e, nesse momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.

Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d´água nesse momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.

Se o 1º e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Algo do céu te mandou um presente divino : O AMOR.

Se um dia tiverem que pedir perdão um ao outro por algum motivo e, em troca, receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue-se: vocês foram feitos um pro outro.

Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas Lágrimas e enxugá-las com ternura, que coisa maravilhosa: você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida.

Se você conseguir, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado... Se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...

Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...

Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...

Se você tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela...

Se você preferir fechar os olhos, antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida. Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro. Às vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente. É o livre-arbítrio.

Por isso, preste atenção nos sinais. Não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida:

O AMOR !!! Ame muito.....muitíssimo.......

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Como ganhar pontos com a mulher


Veja como é simples agradar uma mulher:

1) Tarefas simples:
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico:
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)

2) Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)

4) Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’. (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz ”aquela” cena:
“Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões:
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)

7) Comunicação: (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

"Ele é bonito, legal, charmoso, cheiroso, mas não se iluda, ele é HOMEM!!!"
5 razões de cães serem melhores que homens:

1 · Cães não têm problemas em demonstrar afeto em público.
2 · Cães sentem-se culpados após fazer algo de errado.
3 · Cães não criticam suas amigas.
4 · Cães não ficam gabando-se sobre quais cachorras eles pegaram.
5 · Cães de meia idade não sentem a necessidade de lhe abandonar por uma dona mais nova.

Poderiamos citar mais razões, mas estas 5 são suficientes e bastante convincentes.




Como quebrar um coracao! rs


Quero uma balanca dessa kkk

terça-feira, 3 de agosto de 2010

Ooooppsss....cheguei a uma triste (?!?) conclusão: SOU UMA GRANDE IDIOTA!!! =)


Idiota
por Arnaldo Jabor


"Hoje reparei um pouco mais na pessoa refletida no espelho...
Fiz uma séria constatação: EU SOU IDIOTA!
Isso mesmo, idiota.
Mas não pense que tenho vergonha disso.
Nos dias de hoje, ser idiota é privilégio.
Os idiotas de hoje são aqueles que conseguem sorrir mesmo quando a dor aperta.
São aqueles que ainda dizem: "Eu te Amo!" olhando nos olhos, que valorizam abraços e gostam de andar de mãos dadas.

Idiotas são aqueles que crêem num sentimento sincero, que ainda esperam encontrar um amor, que adoram receber e mandar flores.

Idiotas são românticos, no sentido mais meloso da palavra, mas não se envergonham disso.
São aqueles que se permitem chorar quando a dor machuca, quando o amor se vai ou o filme emociona. Cantam músicas de amor como se fossem hinos, mesmo porque, para seus corações realmente são.

Idiotas são sentimentais. Magoam-se com a menor das brigas e lutam pela reconciliação. São aqueles que não ligam para o que os outros dizem, eles se dão por completo.

Idiota é aquele que pede desculpa mesmo sem ter errado, que pede licença, que dá bom dia, boa tarde e boa noite. Que pergunta "como vai?", "precisa de alguma coisa?", "tá tudo bem?". É aquele que não esquece nem do amigo que não dá mais notícias, aquele que lembra da infância e comemora o quanto foi bom.

Idiota é aquele que ri de si próprio, que anda descalço e toma banho de chuva. Que chora por briga de amor, e que a cada briga acha que o mundo acabou, mas que logo perdoa.

Idiota é aquele que, mesmo nesse mundo corrompido, insiste em ser sincero. Que estende a mão pra ajudar quem for, que faz o bem sem olhar a quem.

Idiotas se preocupam, se arrumam e se enfeitam para ver a pessoa amada. Querem estar sempre belos, nem que seja só pra se olhar no espelho.

Idiotas se divertem.
Idiotas têm amigos.
Idiotas amam.
Idiotas são felizes."

Eu não estava olhando! Eu juro!

E não adianta dizer que nao tava olhando, que tava ajudando uma véia la, porque não estava!!! Tava era olhando a bunda mesmo. O fato é que depois que inventaram a máquina fotográfica digital, seus dias de “rabo-de-zóio” acabaram kkkk… Não adianta negar, quando você menos espera aparece uma foto de alguma máquina desconhecida com seu famoso olhar 43 (ou 69)…

Portanto amigo, mude sua desculpa esfarrapada de: “Eu juro que não estava olhando para os peitos dela” para “Eu juro que essa foto é montagem”.














domingo, 1 de agosto de 2010

O AMOR...


"O amor não te faz suspirar, o nome disso é Johnny Depp, o amor é outra coisa!"





E isso ai! rs
Nao se aproxime!

Mais amor por favor...


"Sinal fechado para o amor de mentira, que engana, que brinca de amar...quero é um AMOR DE VERDADE, que respeita, que é fiel, que me faz crescer."