quinta-feira, 24 de junho de 2010

Fernanda Young!


"(...) Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Mas antes faço questão de te dizer três coisas.
Primeira: você não é tão interessante quanto pensa. Não mesmo. Tive bem mais decepções do que surpresas durante o tempo em que estivemos juntos.
Segunda: não vou sentir falta do teu corpo. Já tive melhores, posso ter novamente, provavelmente terei. Possivelmente ainda esta semana.
Terceira: fiquei com um certo nojo de você. Não sei por quê, mas sua lembrança, hoje, me dá asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em você por uns dias.(...)"

fernanda young

RENDA!

Ai ai adoro renda e uma peca delicada e sexy, por mim essa moda sempre ficaria rs... Uma moda boudoir (lê-se budoar), palavra francesa usada para definir peças inspiradas no universo das lingeries.


Como Usar:
  • A renda está sendo proposta em looks completos ou apenas em detalhes, escolha a maneira que mais lhe agrada. Os detalhes são mais fáceis de usar;
  • Para usar renda sem medo o mais importante é ficar longe dos exageros, nada muito decotado, nem curto, nem ousado demais;
  • Brinque de esconde, esconde, ou seja, finja que mostra, mas esconda o Máximo possível;
  • Os vestidos prometem ser a sensação do outono-inverno 2010. Eles devem ser forrados e ficam lindos quando o forro é mais claro, principalmente em tons de pele (nude) ficam perfeitos;
  • Gordinhas devem evitar o uso da renda coladinha, prefira os casaquinhos pretos, por cima de blusas ( de preferência pretas ou escuras)mais justas, pois ajudam a afinar a silhueta;
  • Looks de renda usados com ankle boots ficam perfeitos e moderninhos.
Fotos (Esses sao os looks q gostei):





Eu quero!

5 Motivos para ouvir LUIZA POSSI!


1-Luiza Possi Gadelha (Rio de Janeiro, 26 de junho de 1984), mais conhecida como Luiza Possi

2-É uma cantora, atriz e compositora brasileira, filha da também cantora Zizi Possi e do produtor musical e diretor artístico Líber Gadelha. Iniciou a carreira artística em 1999.

3-Em 2001, A cantora seguiu com algumas bandas, tocando de maneira informal, até que participou do Programa do Jô, exibido na Rede Globo, ao lado de sua mãe, Zizi Possi, e interpretou a música "Angel", tema do filme Cidade dos Anjos. No dia seguinte recebeu convites para gravar e assinar contratos.

4-Em 2006 Luiza foi convidada para assinar um novo contrato mas perferiu abrir seu o seu próprio selo, a LGK Music, com distribuição da gravadora EMI/Som Livre. No mesmo ano, Luiza lançou o CD Escuta, centrado no tema do amor e aclamado pela crítica, e considerado seu melhor trabalho lançando. Teve os hits "Escuta" e "Seu Nome", este último sendo a música mais tocada de 2006 e 2007 nas rádios de MPB do país. O álbum lhe rendeu suas primeiras indiçaões ao Grammy Latino, o prêmio mais importante do meio musical, em três categorias: Melhor Artista Revelação, Melhor Álbum de Pop Contemporâneo Brasileiro e Melhor Álbum de Música Popular Brasileira por Escuta.

5- Após a divulagação do seu disco bem-sucessido de 2006, voltou com seu quinto disco, mais autoral, dedicados a canções inéditas do pop e MPB: Bons Ventos Sempre Chegam.

Musicas q escuto: Ao Meu Redor, Eu Espero , Paixão e Medo, Pequena História de Um Grande Amor e muitas outras rs

sites:

www.luizapossi.com.br/
www.myspace.com/luizapossi



Tristeza feminina...


ENTRE CRÔNICAS, AGUDA...
Tânia Ferreira

Mulher,quando fica sozinha, chora. Um choro doído. Não é choro de tristeza. Uma mulher sabe a tristeza. Pôde sabê-la num dia lindo de abril em pleno janeiro, diante das montanhas que a enternecem desde a adolescência já passada em Belo Horizonte e alguém falou para ela escutar: Estas montanhas são apenas cascas... Do lado de lá, pleno vazio, oco infinito. A mulher que só vê montanhas por um ângulo, só conhecia delas a beleza. Naquele dia, ao som da voz, a mulher aprendeu a tristeza. Sem qualquer tempero. Sem qualquer ingrediente. Crua. Pura, a tristeza acenou para ela. O choro de mulher não é choro de saudade. Uma mulher sabe a saudade. Ela a vira brilhar em seus olhos de menina franzina numa despedida. Dias depois ela sabia a saudade o que era. Choro de mulher não é choro de desapontamento. Este, ela sentira vibrar em seu corpo quando fora traída pela amiga. É choro sem eco no pensamento. É só choro. Não é choro de lamento. Não é descontentamento. Vem de lágrimas incrustadas no peito que deslizam do silêncio. O choro chora na mulher. É choro sem tradução. Pensou-se que pudesse ser esse choro parente da culpa, filho da angústia, primo da mágoa. É só choro. Não encontra enlace em razão nenhuma. Só choro. Escute então a frase curta e delicada como se o fisgasse no sentido: só.. Choro. Seria então esse choro, um verbo ? Quisera. É substantivo. A sozinhez, então esse choro? Mas a palavra é cheia de insuficiências para dizê-lo. Ele vem a qualquer momento. Momento... Faz lembrar a palavra da mãe: "Menina momenta". Essa palavra engraçada vem de momo... "farsa popular ou ator que a representa ", diz a gramática traduzindo a mãe. Até a mãe, quando fala, pode ser traduzida, esse choro não. Impetuoso demais e dilacerante para ser momo. Menina momenta chora a espera, o sim e o não, chora a raiva, a frustração, o excesso de demanda, chora isso e aquilo...qualquer coisa então. Mas já não é a menina que chora. É choro feminino. É choro de mulher.

Luis Fernando Veríssimo

Pensando bem em tudo o que a gente vê e vivencia
e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente.
Existe uma pessoa que se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada.
Porque a pessoa certa faz tudo certinho!
Chega na hora certa, fala as coisas certas,
faz as coisas certas, mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.
Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça, perder a hora, morrer de amor...
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar que é pra na hora que vocês se encontrarem a entrega ser muito mais verdadeira.
A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa.
Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas.
Essa pessoa vai tirar seu sono.
Essa pessoa talvez te magoe e depois te enche de mimos pedindo seu perdão.
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar 100% da vida dela esperando você.
Vai estar o tempo todo pensando em você.
A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo,
porque a vida não é certa.
Nada aqui é certo!
O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo, amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo,
querendo,conseguindo...
E só assim, é possível chegar àquele momento do dia em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"
Quando na verdade, tudo o que Ele quer é que a gente encontre a pessoa errada pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra
gente...
Luis Fernando Veríssimo

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Quem não dá assistência, abre concorrência - Arnaldo Jabor

Quem não dá assistência, abre concorrência


Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc.

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu "chifre" em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma "mulher moderna"?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior:

VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:

- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.

Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência".
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!

Arnaldo Jabor

terça-feira, 15 de junho de 2010

Ha vaga!

“Procura-se:
.
.
Alguem que não me prenda, não me limite, não me mude. Alguém que me roube um beijo no meio de uma briga e me tire a razão sem que isso me ameaçe. Que me dissesse que eu canto mal e que eu falo demais e que risse das vezes em que eu fosse desastrada... E por fim mais nao menos importante, q me ame!”

segunda-feira, 14 de junho de 2010

5 Motivos para ouvir LOBÃO!

1-João Luíz Woerdenbag Filho, mais conhecido pelo nome artístico de Lobão (Rio de Janeiro, 11 de outubro de 1957) é um cantor, compositor, músico e apresentador de televisão .

2-Sua carreira musical é marcada por grandes parcerias; compôs sucessos como "Me Chama", muito famosa na voz de vários intérpretes, e "Vida Louca Vida", conhecida na voz de Cazuza. Realizou um encontro da música pop com o samba em seu disco Cuidado!, que teve a participação da Estação Primeira de Mangueira.

3-É um cantor de rock e pop brasileiro - e, como ele próprio prefere ser rotulado, é cantor de MPB, além de tocar bateria, guitarra e violão clássico. É reconhecido por ser genioso e pouco discreto ao falar sobre os outros. Como bem lembrou Gabriel, O Pensador em sua canção Festa da Música Tupiniquim: “o Lobão até agora não falou mal de ninguém”.

4-Após o sucesso da vendagem e de crítica com seus discos independentes “A Vida é Doce” (1999) e “2001: Uma Odisséia no Universo Paralelo” (2001), lançou a revista Outracoisa, através da qual lança bandas e músicos de maneira independente, tais como Cachorro Grande, B.Negão e Arnaldo Baptista. Seu último disco, lançado em 2005, o “Canções Dentro da Noite Escura”, foi também lançado pela revista com tiragem inicial de 20.000 exemplares.

5-Em abril de 2007 é lançado o álbum Acústico MTV, que, como o próprio Lobão carcterizou, foi uma seleção “parcial” de sucessos do músico, contando, inclusive, com a participação especial do grupo lançado pela revista Outracoisa, Cachorro Grande.

Discografia
* Cena de Cinema (1982)
* Ronaldo foi pra Guerra (1984)
* O Rock Errou (1986)
* Vida Bandida (1987)
* Cuidado! (1988)
* Sob o Sol de Parador (1989)
* Vivo (1990)
* O Inferno é Fogo (1991)
* Nostalgia da Modernidade (1995)
* Noite (1998)
* A Vida é Doce (1999)
* 2001: Uma Odisséia no Universo Paralelo (2001)
* Canções Dentro da Noite Escura (2005)
* Acústico MTV (2007)


João Ubaldo Ribeiro

"Se não entendo tudo, devo ficar contente com o que entendo. E entendo que vejo estas árvores e que tenho direito a minha língua e que posso olhar nos olhos dos estranhos e dizer: não me desculpe por não gostar do que você gosta; não me olhe de cima para baixo; não me envergonhe de minha fala; não diga que minha fala é melhor do que a sua; não diga que eu sou bonito, porque sua mulher nunca ia ter casado comigo; não seja bom comigo, não me faça favor; seja homem, filho da puta, e reconheça que não deve comer o que eu não como, em vez de me falar concordâncias e me passar a mão pela cabeça; assim poderei matar você melhor, como você me mata há tantos anos."

(Vila Real)

sábado, 12 de junho de 2010

Frases que você sonha ouvir da sua mulher




1. Já terminei de lavar seu carro, só falta passar a cera..
2. Onde vamos assistir o jogão hoje hein? Hoje eu pago!
3. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.
4. Aquela ali é mais barata..
5. Amor, amor, espera. Você está esqueceu de levar as camisinhas.
6. Esses seus peidos são tão… tão… tão varonis, a-do-ro! Solta mais um vai!
7. Esqueca essa história de “Dia dos Namorados”..
8. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
9. Então.. este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?
10. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.
11. Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.
12. Mais roupa? Não querido, obrigado, já tenho mais que o suficiente.
13. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão… te adoro meu Simba! De novo.. vai..
14. Pênalti! Pênalti!… esse juiz é um fdp!
15. Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.
16. Posso dormir? Detesto conversar após fazer amor.
17. O que você acha de “darmos uma” a tarde e pela noite você sai com seus amigos?
18. Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
19. Você fica tão gostoso quando chega com o cabelo bagunçado, a ropa amarrotada e essas marcas no pescoço..
20. A geladeira tá vazia, mas deixa que eu vou comprar umas cervejas.
21.Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
22. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
23. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos.. Você merece isso.
24. Que peido incrível! Peida de novo! (iuaheiuhe)
25. Tá doendo eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.. Tenta!!
26. Aposto que sexo vai fazer passar a dor de cabeça! (Ui!)
27. Vem ver querido.. a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
28. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
29. Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?
30. Amor, vamos assinar o Sexy Hot?
31. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha..
32. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
33. Humm.. Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão..
34. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor.. (Aí é apelação! iuaheiuhae)
35. A Paulinha vem hoje pra gente brincar juntinhos..

Coisas que você nunca vai ouvir de um homem


1. Eu acho que você está precisando de roupas novas.

2. Nossa amor, você parece triste! Que tal se você fosse no shopping fazer umas comprinhas?

3. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando..

4. Não querida, não estou com pressa. Demore o tempo que for para se arrumar, eu espero.

5. Vou lavar as louças, quando a novela começar me chama!

6. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar..

7. Pode fazer as compras tranquila querida, eu vou ficar esperando no carro com o motor ligado!

8. Que horror! Os seios daquela mulher são um exagero..

9. Eu acho a Angelina Jolie tão artificial!

10. Você mudou alguma coisa no cabelo?

11. Hoje não, querida, estou com dor de cabeça!

12. Vamos hoje na casa de sua mãe. Já estou com saudades dela.

13. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

14. Toma, querida, telefone pra você. É o seu melhor amigo.

15. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.. Só vou se você for.

16. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que inconveniente!

17. Adoro sair com você e suas amigas feias. Eles são tão divertidas!

18. Olha querida, que bolsa linda! R$ 500,00 tá uma pechincha!

19. Gostei da idéia de matricular o Júnior no Balé. Afinal, Boxe é tão rude..

20. Não, amor. Boquete surpresa hoje não!

21. Que tal se sua mãe fosse com a gente na nossa Lua de Mel?

22. Claro, o futebol é segunda opção. Sempre você primeiro minha linda.

23. Menáge?! Nem morto!


Top50- Fatos científicos curiosos

01. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.

02. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do sol à terra.
03. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.
04. A terra gira à 1.600 km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do sol a mais de 107.000 km/h.
05. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a terra.
06. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700 km. de distância, na Austrália.
07. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície terrestre.
08. Todo ano, 1.000 pessoas morrem vítimas de raios.
09. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.
10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65 km).
11. A tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.
12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.
13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.
14. .A aranha viúva negra, come o macho depois do acasalamento.
15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um ônibus espacial durante o seu lançamento.
16. Se o sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.
17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.
18. O ar no topo do monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.
19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.
20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.
21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vez em 1953 por Watson e Crick.
22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.
23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.
24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.
25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro prêmio Noval de física em 1895, por ter descoberto o raio-x.

26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metro de altura.
27. Christian Barnard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.
28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.
29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.
30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.
31. Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um “gigante vermelho”
32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.
33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.
34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.
35. No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.
36. O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.
37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.
38. Cada pessoa perde 40 kg. de pele durante sua vida.
39. Com 37 centímetros, as lulas gigantes são os seres vivos com maior olhos da Terra.
40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.
41. Quando se colocam larvas sobre feridas, elas curam mais rápido e sem risco de infecções ou gragrenas.
42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.
43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29 km/h.
44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9 km., no local mais profundo de todos os oceanos.
45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.
46. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.
47. A cada hora, o universo se expande 1,6 bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).
48. Parte da interferência na sua TV se deve as ondas do Big Bang que gerou o universo.
49. Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.
50. Um dedal de neutros de uma estrela, pesa mais de 100 milhões de toneladas.

Top20- Maneiras de dizer que vai cagar

Agora você tem um aparato de frases pra dizer quando for dar um chocolate pro vaso.


1. Vou colocar o 0rnitorrinco para nadar.

2. Vou inscrever o Robinho no curso de natação.

3. Vou sujar a porcelana.

4. Vou fazer uma arte barroca.

5. Vou libertar o Mandela.

6. Vou colocar a Daiane dos Santos para dar o duplo twist mortal carpado.

7. Estou indo Declarar Lei Áurea.

8. O meu amigo do interior quer conhecer o lago..

9. Vou mandar um Fax pro Tietê.

10. Estou indo fritar uns nuggets.

11. Vou botar o almirante barroso pra navegar.

12. Vou cortar o rabo do macaco.

13. Vou ligar a máquina de churros.

14. Vou mandar o elevador pro térreo.

15. Vou lá murchar as flores do azulejo

16. Afogar a Preta Gil.

17. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston.

18. Vou mandar um BBB pro paredão.

19. Vou ali atender um chamado da natureza.

20. Vou calcular meu PIB.

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Top50 – As Piores Mentiras Que As Pessoas Contam

01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Me empresta seu cartão, depois te pago.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Eu não lembro de ter falado isso.
10 – Tudo o que eu fiz foi para o seu próprio bem…
11 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
12 – Estou te vendendo a preço de custo.
13 – Não vou contar pra ninguém.
14 – Somos apenas bons amigos…
15 – Que lindo é o seu bebê.
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Nunca falei mal de você.
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 – Essa roupa é a sua cara!
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Amor, estou na casa da minha amiga assistindo filme.
31 – Começo a dieta na segunda…
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo…
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 – Dinheiro não traz felicidade.
36 – Você sempre foi a única!
37 – Pode ir que vou depois.
38 – Eu nem estava olhando…
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo!
42 – Não fui eu que contei.
43 – Está perfeito!
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 – Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – Nunca te traí!
50 – Nossa amizade é para sempre.

So quem me entende!!

Deus, Renato Russo, Cecilica Meireles e Cazuza, o resto so pensa que entende!



segunda-feira, 7 de junho de 2010

JOSH HARTNETT!


  • Joshua Daniel Hartnett nasceu em San Francisco, Califórnia, em 21 de julho de 1978, mas cresceu em St. Paul, Minnesota.
  • Filho de músico, o galã faz o tipo "cabeça" e gosta de ouvir jazz, blues e escrever poesia.
  • Tem tendência a ficar com colegas de trabalho como Laura Harris, de Prova Final, Michelle Williams, de Halloween H20, e Leelee Sobieski, de Seu Amor, Meu Destino. Também chegou a comprar uma mansão de US$ 2,5 milhões com a namorada de infância Ellen Fenster, mas o casal se separou em fevereiro de 2004. Desde então namora a atriz Scarlett Johansson.
  • Josh confessa uma queda pelas estrangeiras. Ele diz que se sente atraído pelos sotaques e pelo estilo de vida das garotas, bem diferente do dele. A brasileira Gisele Bündchen e a atriz polonesa Izabella Miko são prova disso.
Filmes:
* NOBODY
* FUGINDO DO INFERNO
* REAÇÃO COLATERAL
* RESURRECTING THE CHAMP
* 30 DIAS DE NOITE
* XEQUE-MATE (2006)
* DÁLIA NEGRA
* SIN CITY - A CIDADE DO PECADO
* LOUCOS DE AMOR (2005)
* PAIXÃO À FLOR DA PELE
* DIVISÃO DE HOMICÍDIOS
* 40 DIAS E 40 NOITES
* OTHELLO
* PEARL HARBOR
* FALCÃO NEGRO EM PERIGO
* RICOS, BONITOS E INFIÉIS
* SEU AMOR, MEU DESTINO
* BLOW DRY
* HALLOWEEN H20 - VINTE ANOS DEPOIS
* PROVA FINAL

sábado, 5 de junho de 2010

O que toda mulher gostaria de saber mais tem vergonha!




POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque é nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo...laço de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola...

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.

POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM CHUPETINHA?
Porque se pedir vocês não vão.

POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.

POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!

POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.

POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Para poder dar a segunda e dormir.

POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.

POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.

POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o video tape do jogo do SPORT na sequência.

POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar.
Tá vendo como somos legais?

POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!

POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí...

POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para vocês, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...

POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado mesmo!

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial, etc.

POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???

POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas...

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA?"
Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo"

POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortávei e baratas. Ah, vai... não são tão feias assim...

POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINHA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe.
Já siririca não tem jeito, né?

POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!

POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.

POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho...

POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).

POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.

POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.

PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto...

PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?

POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei...

POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Papel Higiênico no Pau??? Não pode.... A última gota é sempre da cueca.

E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!

quarta-feira, 2 de junho de 2010

ANUNCIO!

"Por favor, você que está com a outra metade de minha laranja, quer por favor fazer a gentileza de me devolver?! Já perdi a conta de quantas laranjas estragadas encontrei pelo caminho! Ah...Ajudaria bastante se a tampa da panela viesse junto. Obrigada!"


MENTIRAS!

É, a característica das mentiras é que elas têm o poder tanto de amenizar uma situação quanto de criar grandes problemas. Por exemplo: uma mentirinha para mãe, dizendo que vai dormir na casa de uma amiga quando, na verdade, você vai para uma balada tem grandes probabilidades de causar muito menos estragos do que mentir sobre a paternidade de uma criança. Será? Parece que existem mesmo mentiras e mentiras... A rigor, mentir é só dizer alguma coisa que não corresponde à realidade. Segundo o terapeuta, no entanto, a mentira pode aparecer de diversas formas. Algumas, bem comuns.


Veja só quantos disfarces têm as mentiras:

Ocultação da verdade
Um dos métodos mais práticos, nem sequer há o trabalho de inventar uma história. A pessoa simplesmente evita abordar diretamente a questão, conduzindo o assunto para outro tópico e/ou direção:
_ Você está me traindo com o Ricardão ?
_ Toda vez que você tem um problema no trabalho, vem descontar em mim. Acha que não tenho sentimentos ? Que essa desconfiança toda não me magoa ?

Falsificação da verdade
É aquela mentira mais descarada, que exige grande controle das emoções. Na verdade, é uma encenação de grandes mentirosos, quem não querem mesmo ser desmascarados.
_ Você está me traindo com o Ricardão ?
_ Eu ?! Como você tem coragem, seu canalha ! Você é que chega com o colarinho manchado e esse perfume barato da Ricardona !!

Contar a verdade de tal forma que pareça mentira
Em geral, neste caso, a verdade é apresentada em tom de sarcasmo e ironia, o que faz com que você acabe duvidando da sua veracidade:
_ Você está me traindo com o Ricardão ?
_ Claro que sim ! Pensei que você soubesse, já que ele é seu sócio. Aliás, deveria até agradecer a ele, pois só assim consigo suportar esse casamento...

Adiar a resposta
Muito comum, principalmente quando o mentiroso não está em condições de elaborar a mentira.
_ Você está me traindo com o Ricardão ?
_ Adoraria dar a resposta que você merece, mas as crianças estão para chegar e esse não é nem o momento, nem o lugar para este tipo de discussão.

E assim vai...Existem uma infinidade de formas que as pessoas encontram para não encarar a verdade. E há quem diga por aí que as mulheres têm muito mais habilidades para mentir que os homens. Será mesmo? Dessa vez a ciência está do nosso lado, ou melhor, a ciência preferiu ser neutra. Os especialistas dizem que ambos os sexos têm os mesmos recursos para mentir, ou seja, mentir é um ato puramente individual.


Conheça algumas alterações corporais que podem ajudar a identificar quem está mentindo:

Nos olhos

Geralmente, em uma situação de alto estresse como a mentira, a pessoa não consegue ficar com os olhos fixos na outra enquanto conta a história. Por isso, fica olhando para os lados, para baixo, tentando evitar encarar de frente a sua vítima. Muitas vezes, pode ocorrer do mentiroso piscar com mais freqüência, em função da rapidez do fluxo dos seus pensamentos.

Na pele
Uma frase muito comum: “Nossa, você mente e nem fica vermelho”. Pois é, a mudança de coloração na pele não é apenas uma lenda. Em situações de estresse, a adrenalina pode ficar a mil, o sangue circula mais rápido e é por causa disso que a pele fica avermelhada.

Nos pés
Na maioria das vezes, quando conta uma mentira, a pessoa quer terminar o mais rápido possível, por medo de se confundir caso a conversa se estenda. Na pressa e com ansiedade, o corpo reage com aquelas batidinhas dos pés no chão. Pode acontecer também de os pés ficarem apontados para a saída do ambiente em que a pessoa se encontra, o que pode demonstrar um desejo de fuga, ou seja, de sair daquela situação.

Transpiração
A transpiração é um ótimo sinal de uma situação muito tensa. Essa é uma das características muito difíceis de serem escondidas, mas para “mentirosos profissionais” nada é impossível.

Comportamentos da fala
Geralmente, se o “mentiroso” está muito estressado com a situação, ele tende a contar a história mais rápido, aumentando o ritmo da fala. Os lábios podem ficar secos e a pessoa vai umedecê-los constantemente com a língua. As risadas nervosas, meio forçadas, revelam que a pessoa está precisando fazer um esforço enorme para movimentar os lábios e também são indicadoras de que algo está errado.

O doutor Henrique Vieira Filho também não acredita nesses sinais corporais como identificadores de uma mentira. Para ele, é tudo muito subjetivo e varia de pessoa para pessoa. “Mentirosos contumazes costumam ser pessoas muito simpáticas e charmosas, justamente por viverem das aparências; jamais demonstram a mentira no olhar ou no rosto”, diz o terapeuta.


Alguns exemplos de mentiras reveladoras...

HOMENS
"Não quero me comprometer"

Homens se separam e logo se casam de novo, mais rápido do que as mulheres. Homens não ficam sozinhos, precisam da energia feminina. Mas atenção: eles só se comprometem quando confiam...

"Trabalho demais, por isso fica difícil nos encontrarmos frequentemente"
Mentira. Quando eles estão interessados, dão um jeito no trabalho. Faltou interesse.


MULHERES "Estou sem tempo"
Mentira. Ela não se interessou ou quer mais atenção. Insista até ter certeza de uma das duas possibilidades.

"Trabalho tanto que não tenho tempo para nada"
Ela quer ser elogiada pelo trabalho e talento. O homem deve perceber isso e perguntar sobre as atividades dela. Ela arrumará tempo sim, caso contrário, não está interessada.

Agora você já tem algumas dicas para saber se está sendo uma vítima das mentiras que correm soltas por aí. Se você anda com alguma desconfiança, tá na hora de ficar um pouco mais ligada!


site:delas.ig.com.br

Cerebro...