segunda-feira, 31 de maio de 2010

Os homens – Arnaldo Jabor


Uma visão real e quem tiver coragem mande para a namorada ou esposaFoi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o ‘universo masculino’, que resolvi escrever esse e-mail.Não tenho objetivo de ‘revelar’ os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética.Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.Vou começar de sola.Se não estiver preparada nem continue a ler.E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).

1º Não existe homem fiel.

Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo.
É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem,por sua vez, muitos homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado, algo que não dura muito tempo – no máximo alguns meses – nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. (Isso vai se voltar contra vc).
A única exceção é o crente extremamente convicto.
Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

2º Não desanime.
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.
A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.
Não é como a da mulher.
Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda.
A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3º Não fique desencantada com a vida por isso.
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.
O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.
Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.
Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização.
E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas:
pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada,etc. mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa.
O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.
(Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc… nada disso vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar com vc e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares).
Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.
Isso é o segredo para um bom casamento.
Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

5º Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que vc imagina.
Os homens perfeitos dehoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmenteque traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazerdo homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.
O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.
Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.

6º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil.
Se ‘der’ de prima então, é o máximo.
Todo homem sabe que não existe mulher santa.
Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra.
A demanda é muito maior do que a procura.
O mercado ta cheio de mulher gostosa.
O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).
Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc, não quer dizer que foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber.
Vai começar ELE a te procurar.
Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.
Parta para outro e deixe esse de stand by.
Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso.
Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

7º 90% dos homens não querem nada sério.
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada
ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957.
Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.
Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independentee mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de ‘conversar sobre a relação’, de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Vc pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos.
Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

A última dica:
9º Se vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza,senão não estaria com vc, mas trair é como um remédio;um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.
O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.
Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que vc procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que vc pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que vc nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher??

(Arnaldo Jabor)


domingo, 30 de maio de 2010

5 Motivos para ouvir FERNANDA TAKAI!


1-É vocalista da banda mineira Pato Fu, eleita uma das 10 melhores do mundo pela revista TIME em 2001. Na banda, Fernanda canta, toca guitarra, violão e compõe algumas músicas.Há 17 anos faz parte da banda que lançou 11 CDs e 5 DVDs.

2-Fernanda de 38 anos tem seu estilo de voz peculiar a diferencia de outras cantoras da MPB. Seu timbre suave e sua forma de cantar fazem de sua voz algo inconfundível na primeira audição.

3-Em 2007 projeto de recolocar em foco a obra e a natureza artística imprevisível de dona Nara Leão (1942-1989) no CD Onde Brilhem os Olhos Seus, que por sua vez resulta agora no DVD e CD ao vivo Luz Negra (Deckdisc).

4-Fernanda é mestiça de japoneses, Fernanda e o Pato Fu são queridos no Japão.

5-Fora da música, Fernanda escreve em um blog e colabora com crônicas nos jornais Correio Braziliense e O Estado de Minas. Em novembro de 2007 lançou pela Panda Books seu primeiro livro, Nunca Subestime uma Mulherzinha, uma reunião de crônicas e contos publicados nesses jornais. Segundo Takai escreve no livro, “[...] a gente ainda alimenta algumas idéias moldadas por um certo movimento retilíneo uniforme bobo do nosso cérebro. Pra qualquer assunto temos lá nossas considerações a fazer. E um dos seres mais agraciados com opiniões dos outros somos nós, as mulherzinhas. E o pior: também fazemos parte dessa engrenagem e, de certa forma, nos sabotamos sem querer”.

Sites:
http://www.fernandatakai.com.br
http://www.myspace.com/fernandatakai

sábado, 29 de maio de 2010

Um dia perfeito nas visões masculina e feminina!

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos
mais magra.
8h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e
frutas da estação.
9h30 - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes
indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e
aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa,
ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com
várias sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Richard Gere.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal
consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas,
refrigerante…
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de
19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a
digestão.. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na
TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de
mortadela)..
22h - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em
movimento.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto
de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela).
Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.

site:www.hephesto.com

Mulher em cada idade!

O mundo sem mulheres! (Arnaldo Jabor)


O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que "atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher".
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que "na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher".
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13- Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14- O jeito que tem de dizer "Não vamos brigar mais, não.."
15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16- O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo".
17- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21- O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora
jamais admitamos que doeu.)
22- O jeitinho de dizerem "estou com saudades".
23- As saudades que sentimos delas.
24- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Isso NÃO é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista, para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto as mulheres são essenciais !!!

Homems que atraem mas depois, viram uma pedra no sapato!




1 - O SENSÍVEL

Por que atrai: ela adora porque ele se emociona com as coisas, não tem medo de derramar uma lágrima em público e vê lirismo e poesia nas pessoas e na natureza. Acredita no amor, na paixão, na natureza e adora poesias românticas.
Por que afasta: o cara só chora. De propaganda de margarina a campanhas pela salvação do caribu canadense, tudo é motivo para o rapaz fazer aquela voz embargada e ainda por cima pedir colo, em busca de um consolo. E obviamente a menina uma hora vai dar seu grito de insatisfação e soltar um sonoro: "Seja homem, rapaz"!( kkkkkkkkkkkk essa é boa)

2 - O CRIANÇÃO


Por que atrai: o cara adora crianças, desenho animado, bonequinhos e brincadeiras. A moçoila o vê e traz aquele pensamento voltado para o futuro: "Ele será um ótimo pai" e parte para a conquista achando que encontrou o par perfeito.
Por que afasta: na quarta vez que ele ligar fazendo voz de criancinha e pergunta "ote vai vê seu thuco-tchuco hoje?", a pobre garota quer reagir como uma matriarca enfurecida e encher o traseiro do idiota de palmada e ainda o fazer ir dormir sem sobremesa ou televisão.

3 - O GRUDENTO

Por que atrai: ele é dedicado, manda juras de amor pelo celular ou Orkut/Facebook, quer vê-la todas as noites e prefere estar com ela a realizar outras coisas, como sair com os amigos ou ver sua própria família.
Por que afasta: a menina perde o direito a ter sua vida particular, já que tem que carregar o "mala" para todos os lugares. E ai dela se negar. Ele faz um drama beirando a um tango argentino e a deixa se sentindo completamente culpada. Cursos de auto-estima são recomendáveis nesses casos.

4.O POSSESSIVO

Por que atrai:a coisa aí é confundida com amor. Na cabeça da coitada, se ele tem ciúmes é porque a ama e se a ama, então está bom.
Por que afasta: a relação chega num ponto onde ele controla até a roupa que ela vai usar, porque "mulher minha não sai de casa vestindo minissaia, sacô?". O próximo passo é brigar com ela porque outro cara a olhou, achando que foi ela que provocou. Enfim, o relacionamento vai para o buraco porque se prisão fosse boa, não tinha tentativa de fuga.

5.O BALADEIRO

Por que atrai: o marmanjo adora uma balada. Se puder dançar o fim-de-semana todo, a vida está completa. Isso sem contar os botecos para um happy hour durante a semana e aquele em especial para ver a partida XV de Piracicaba x Bangu, direto de Limeira.
Por que afasta: os dois muito raramente vão fazer algum programa de casal, já que o Beto, o Gordo, o Zóinho, o Paraíba e a Tati vão estar junto. E pelo seu pique desenfreado, mesmo que a menina possa estar completamente exausta na pista da danceteria,o cara já vai soltando "só mais uma música, gata!".


6.O PROFUNDO

Por que atrai:
ele tem uma senhora cabeça. Discute filosofia, política, artes plásticas, sociologia, taxidermia, antropologia e história geral como ninguém. É lógico que uma pessoa assim vai encantar as moças que não agüentam mais ouvir falar em supino, flexão ou peso.
Por que afasta: tudo na vida parece ter um sentido implícito para o cara. Cada atitude ou fala da menina é detalhadamente escrutinada e avaliada e, como regra padrão, ela não entende de nada. Com isso, muitas e muitas DRs ("Discussões de Relação") são promovidas constantemente. O pior é quando o cretino a olha com a aquela cara de "coitada, tão ignorante", que faz a mocinha se sentir um lixo.

7.O MAXI-APAIXONADO

Por que atrai:
ele suspira, a olha ternamente, é romântico e cavalheiro. Que mulher nesse mundo não quer um homem assim?
Por que afasta: ele é parecido com o grudento, mas com um detalhe mais pernicioso: tem planos imediatos para o casal. Começa com um farto derramamento de "Eu te Amo" na primeira semana de relacionamento, seguido de propostas de envelhecimento a dois na segunda (com a devida apresentação à família) e finalmente o desejo de morar juntos na terceira. É de se esperar que, nessa velocidade, a crise dos sete anos, própria dos casórios normais, aconteça depois de 45 dias de namoro e o casal de separe.


8.O UBERSEXUAL

Por que atrai: ele é elegante, charmoso, veste-se com as melhores marcas, cuida da pele, dos cabelos e de sua apresentação pessoal.
Por que afasta: para começar ele usa mais cremes no rosto que a própria menina. Sem contar que ai dela se mexer no cabelo dele. O cara tem um troço. E como ele faz questão de manter todo o acervo da fashion week no armário e usá-lo a cada saída, a mocinha fica mais desesperada que nas condições normais de pressão e temperatura, com medo do que vai ter que vestir.

9.O ACOMODADO

Por que atrai: ele não força nada. Ela tem poder de escolha, decide aonde eles vão, o que vão comer ou assistir. É uma liberdade maravilhosa para ela tão acostumada aos machos alfa dominadores.
Por que afasta: ele nunca força nada. Só ela tem o poder de escolha e apenas a mocinha decide aonde eles vão ou o que vão comer e assistir. E como a relação aí é totalmente desequilibrada, uma hora ela cai.


10.O FERIDO

Por que atrai: ele está desprotegido e machucado devido a uma relação passada que o marcou e ela assume para si a tarefa de ser a redentora na vida dele, mostrando que ele pode voltar a amar.
Por que afasta: porque a menina não é a ex. E ele vai compará-la em todos os quesitos possíveis e imagináveis com a outra e nunca se dará por satisfeito. Além disso, ele tem a grande arma na mão para terminar o relacionamento a qualquer momento.

fonte: http://beleza.terra.com.br/

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Que tipo de homem e o seu?


Homem Antivirus :
Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
Homem Email : Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
Homem No-break : Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
Homem Disquete : Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
Homem Impressora em rede : Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
Homem Impressora matricial : Faz mais barulho do que serviço.
Homem Help do windows : Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
Homens Internet : Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
Homem Provedor : Está sempre ocupado demais para te ouvir.
Homem Windows : Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
Homem Excel : Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
Homem Word : Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
Homem Virus : Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
Homem Mouse : Só funciona quando é arrastado e apertado.
Homem Papel de parede: Não serve para nada, mas é gatinho.
Homem Cremogema : É a coisa mais gostosa desse mundo!!!
Homem Nescau : Energia que dá gosto(!).
Homem BomBril : Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio : O bonzão (o maldito!).
Homem Toddinho : Companheiro de Aventuras.
Homem Tenaz : Só descole se for capaz!
Homem Sprite : Imagem não é nada.
Homem Redbull : Te dá asas.
Homem Brahma : O número 1.
Homem Nike : Just do it.
Homem Havaianas : Todo mundo usa.
Homem Big Shop : É big!!!
Homem Telefônica Celular : A sua melhor companhia.
Homem Mc Donald´s : Gostoso como a vida deve ser.
Homem C&A : Abuse e use!
Homem Free : Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
Homem Close-up : Fale de perto.
Homem Avanço : Você usa, elas avançam.
Homem Maisena : Você mexe e ele engrossa.
Homem Engov: Te dá um trato na bebedeira.
Homem Telescópio: Te faz ver estrelas.
Homem Pilha : Te deixa ligadona.
Homem Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
Homem Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
Homem Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Homem Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
Homem Maracujá: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir…
Homem Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Homem Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Homem Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Homem Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
Homem Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Homem Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
Homem Marmita: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
Homem Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Homem Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Homem Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
Homem Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudido.
Homem Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
Homem Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Homem Miojo: em um minuto ta pronto pra comer.
Homem Coca 2 litros: dá pra seis
Homem pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
Homem Contas Bancárias : Sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.
Homem Liquidificador : Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
Homem Café : Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.
Homem Comerciais de Televisão : Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.
Homem Computadores : Muito difícil de entender e sem memória suficiente.
Homem Refrigeradores : Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar.
Homem Copiadoras : Servem para reproduzir, mas somente para isto.
Homem Relações Governamentais : Demoram muito para amadurecer.
Homem Horóscopos : Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Homem Cortadores de Grama : Se você não está empurrando, você está dirigindo um.
Homem Rímel Para os Olhos : Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
Homem Minissaias : Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.
Homem Vaga de Estacionamento : Geralmente as boas já foram ocupadas.
Homem Tempestade de neve : Você nunca sabe quando vem e com que intensidade.

E O MELHOR DE TODOS…

HOMEM BIS: você come, repete e nem se lembra das calorias!

GAEL GARCíA BERNAL, nao falo nada rs

-Foi na cidade mexicana de Guadalajara que Gael García Bernal nasceu, em 30 de novembro de 1978. No entanto, poucos meses depois seus pais Patricia e José Ángel García se mudaram para a Cidade do México e foi lá que Gael passou toda sua vida.

-Hobbies - Quando não está trabalhando, Gael gosta de ver filmes (claro), ler, viajar e jogar futebol.

-Espanhol, inglês, francês e italiano são as línguas faladas por Gael.

-Se você, mulher, está de olho em Gael, saiba que as partes do corpo feminino que o galã mais gosta são as pernas e os quadris.

-Um metro e sessenta e oito centímetros de altura, olhos verdes, cabelos castanhos, boca carnuda: este é o conjunto que faz do ator mexicano um dos mais cobiçados do planeta.

Ai ai...

Filmes:
  • CARTAS PARA JULIETA
  • OS LIMITES DO CONTROLE
  • CORAÇÕES EM CONFLITO
  • SIN NOMBRE
  • ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA
  • RUDO Y CURSI
  • DÉFICIT
  • O PASSADO
  • SONHANDO ACORDADO (2006)
  • BABEL
  • THE KING
  • DIÁRIOS DE MOTOCICLETA
  • MÁ EDUCAÇÃO
  • JOGO DE SEDUÇÃO
  • DREAMING OF JULIA
  • I'M WITH LUCY
  • O CRIME DO PADRE AMARO
  • E SUA MÃE TAMBÉM
  • VIDAS PRIVADAS
  • SEM NOTÍCIAS DE DEUS
  • AMORES BRUTOS



Inf site: cineclik

quinta-feira, 27 de maio de 2010

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Essa eu recebi por e-mail.

OBS - Ações a serem tomadas pelos leitores desta mensagem :

1- Se homens, divulguem.

2- Se mulheres, melhor ir absorvendo a idéia.

3- Não precisa haver guerra, só pedimos compreensão.

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

Divulgamos, com meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.


1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:

a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação.

Assinado: todos os homens do mundo...!!!

Dicas de sobrevivencia para homens!



1° - Se tu chegar perto de uma mulher e dar bom dia, e ela só te olhar de canto de olho, procure o abrigo mais próximo e evite (EVITE MESMO!) chegar perto ou trocar informações com ela… ela pode te matar só com a força do pensamento!

2° - Neste período, tudo que é falado para nós, é uma ofensa ou sai com som de sarcasmo… portanto, evite falar algo que possa ser interpretado dessa forma. Fale devagar como se estivesse falando com um retardado e mantendo uma distância segura (2 ou 3 metros! Pelo menos…).

3° - Jamais faça uma crítica, mesmo que construtiva. Nesta fase, qualquer crítica pode se transformar na 3° guerra mundial. Voamos no pescoço da pessoa, e só paramos quando a criatura está roxa, ou choramos até desidratar.

4° - Nunca diga… “você está linda!”. Como assim??? Quer dizer que nos outros dias eu to parecendo a Elke Maravilha??? Quer dizer que toda grana que eu gasto no salão, ou comprando roupas e sapatos é em vão??? Quer dizer que tu prefere me ver assim de pijama, descabelada e com o esmalte descascado??? É lógico, essa palhaçada toda é pq tu tem outra né??? FALA SEU FILHO DA PUTA! (desculpe… me exaltei um pouco.)

OBS: sim… neste período, todo homem tem outra! Acho que é pq nos sentimos uma merda, ai é mais fácil arrumar outra louca pra colocar a culpa.

5° - e a fome??? Meeeeeeeeeeeeeeeeeee

6° - Neste período, inchamos horrores. Nossos seios ficam enormes… até parecemos umas vacas. Nossos pés parecem pão caseiro, e qualquer copo d’água se transforma num excesso. Então, por favor, NÃO fica apertando nossos seios achando que isso é massa de pão, pq dói pra caraiiiiiii! Melhor… faça uma viagem! Vá visitar sua avó ou qualquer parente distante… conselho de amiga!

Uma coisa muito importante… se estiver viajando, ligue! Se estiver em casa, mantendo uma distância segura… ligue! Nessa fase estamos tão carentes e dengosas, que só queremos um carinho, um afago, um colo ou uma ligação dizendo que está com saudades… se não quiser ligar, pelo menos mande uma msg! Assim o risco de levar uma voadora pelo telefone é nula!

Vou deixar uma dica de ouro… compre uma barra de chocolate de 1kg e dê para a sua querida e adorada mulher com TPM. Mas logo depois, vá embora!

Ela vai chorar de felicidade pelo seu ato… vai ficar feliz, pq chocolate é a única coisa que a deixa calma… vai comer a barra inteira em segundos… e depois, vai querer socar a sua cara por ter dado uma barra de chocolate pra ela, pq nessa fase, sempre estamos de dieta… sem contar que ela vai querer ver você morto, pra compensar os kg que ela ganhou comendo essa maldita e maravilhosa barra de chocolates.

É isso…


Enviado por e mail sem o nome do autor

Definicoes para a palavra TPM

Todos os Problemas Misturados
Tendencias a Pontapes e Murros
Temporada Proibida para Machos
Toda Paixao Morre
To Puta Mesmo
Tocou, Perguntou, Morreu
Tente no Proximo Mes
To Pirada Mesmo
Tempo Para Meditacao
Totalmente Pirada e Maluca
Tendencia Para Matar
Tenham Paciencia Meu
Tira as Patas, Maldito
Total Paranóia Mental.

Nossos códigos linguísticos!

1 - "Certo" ou "hãhã": Estas são as palavras que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "Nada":
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

3 -
"Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

4 - Suspiro ALTO:
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

5 - "Tudo bem":
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

6 - "Obrigada":
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

7 - "Esquece":
É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

8 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 2.

9- "Precisamos conversar !": Ferrou !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

10 - "Sabe, eu estive pensando..." : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

MANUAL PARA OS HOMENS ENTENDEREM O COMPORTAMENTO FEMININO!


  • Nós, mulheres, ja nascemos detetives. Aos nossos olhos, todos os homens são suspeitos, e suas aventuras terminarão sendo descobertas; é apenas uma questão de tempo.
  • Mesmo que não estejamos apaixonadas por você, escutar “eu te amo” é um bálsamo para nossas almas. E se você não disser isso, vamos notar e vamos ficar tristes.
  • A mesma coisa aconte comvocê está linda". Demora menos de dois segundos para pronunciar essas três palavras mágicas, que são capazes de transformar nossos pesadelos em verdadeiros contos de fadas.
  • Se perguntamos que roupa devemos usar, não fique chateado se decidirmos vestir exatamente o oposto que você escolheu; faz parte da nossa natureza.
  • Em uma festa, somos capazes de escanear o salão em menos de um minuto, e saber quem nos interessa. Fique atento.
  • Pensamos em sexo com a mesma compulsão que os homens, ou até mais. A unica diferença é que não demonstramos isso.
  • Se não aceitarmos imediatamente o convite para jantar em um primeiro encontro, não se preocupe precisamos de alguns dias para perder os quilos extras que sempre julgamos estar destruindo nossa vodas.
  • Mulheres sempre se lembram de tudo. Se você perguntar quando nos conhecemos, nenhum de nós vai dizer: “em uma festa”. Diremos: foi em uma terça-feira, logo depois de um jantar onde foi servido salada, canja de galinha, você usava um paletó negro e seus sapatos eram de tal marca, etc.
  • Temos tanto poder de raciocinio como um homem. Mas não precisamos deixar isso evidente, ou você vai ficar inseguro. As mulheres que fizeram isso terminaram sozinhas.
  • Detestamos fazer amor quando não estamos com vontade, mas fazemos assim mesmo, e você será incapaz de perceber a diferença.
  • Brinque com nossos animais domésticos e com nossas crianças, e brincaremos com você. Ignore-os e nós o ignoraremos também.
  • Mulheres são dotadas de visão raio X. Podemos olhar para olhos negros, duros, e descobrir a criança que se esconde atrás deles. Podemos nos fixar em angelicais olhos azuis e descobrir o demônio que está ali. Sabemos quando os homens stão fingindo dormir de cansaço, ou - o que é mais evidente - quando estão fingindo não dormir com outra pessoa.
  • Se temos algum problema para discutir com você, não tente nos dar a solução, nós ja temos. É apenas um pretexto para evitar que a relação termine em tédio.


Enfim: Nem todas as mulheres querem casamentos e filhos; muitas desejam apenas orgasmos e animais domésticos. Jamais esqueça isso.

Site:dicasfemininas.net

übermodel absoluta, Gisele Bündchen!


Gisele Bündchen é uma das personalidades brasileiras mais famosas no mundo. É apontada como uma das grandes responsáveis por tornar nosso país como a maior potência fashion da América Latina. Apesar do sucesso que alcançou, o começo da carreira de Bündchen não foi fácil. Persistente, ela não desistiu.

-Ao contrário de muitas modelos que adoram o estilo de vida de glamour e festas propiciado pela profissão, Gisele é mais low profile. Raramente frequenta noitadas e jamais viu seu nome em escândalos envolvendo drogas e álcool.

-Defensora dos animais e da natureza Em tempos de aquecimento global, Gisele lançou a campanha “Y Ikatu Xingu" (que significa “salve a água boa do Xingu”).

-Ela ja namorou Josh Hartnett, Leonardo DiCaprio, Kelly Slate e por ultimo o jogador de futebol americano Tom Brady com quem casou e teve seu primeiro filho Benjamin, que nasceu no dia 8 de dezembro de 2009.

-Ela acaba de ser eleita a modelo mais bem paga do mundo segundo o ranking da revista Forbes, com uma pequena fortuna estimada em 25 milhões de dólares só em 2009. São só 10 milhões a mais do que a segunda colocada Heidi Klum, com 16 milhões. Em terceiro lugar vem Kate Moss com 9 milhões.

-Hoje é übermodel absoluta e divide com Kate Moss o título de modelo mais famosa de sua geração.

quarta-feira, 26 de maio de 2010

5 Motivos para ouvir JAIR OLIVEIRA!


1-Música na Alma! Assim Jair Oliveira define sua relação com esta arte.

2-Multi-instrumentista, compositor, arranjador e intérprete, desde muito cedo percebeu que a música seria mais que entretenimento na sua vida. Filho do cantor Jair Rodrigues, cresceu em um ambiente musical, frequentado por lendas da MPB e sob estas influências, aos 6 anos de idade, deu início a sua trajetória profissional.

3-Jair compôs e/ou produziu diversos trabalhos para grandes e novos nomes da música brasileira como Ed Motta, Ney Matogrosso, Tom Zé, MPB-4, Jair Rodrigues, Vicente Barreto, Luciana Mello, Wilson Simoninha ,Pedro Mariano,Patrícia Coelho, Vanessa Jackson, Sônia Rosa, Uri Caine, entre outros.

4-Em janeiro de 2010 Jair Oliveira lança com sua irmã, Luciana Mello, o DVD o Samba me Cantou, gravado em fevereiro de 2009 no Auditório Ibirapuera, em São Paulo.

5-Aos 34 anos de idade Jair Oliveira já é reconhecido por muitos como um dos principais produtores e compositores de sua geração. Ele está finalizando seu novo álbum e pretende lançá-lo até Maio/2010.

Para saber mais:

Site oficial:www.jairoliveira.com.br/sambazz/
Myspace:www.myspace.com/jair.oliveira
Orkut:www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=4028426884805363083 ou
Twitter:twitter.com/jairoliveira
Facebook:www.facebook.com/jairmusica
Youtube:www.youtube.com/user/jairsamba

Eles so pensam "naquilo"!


Imagine a cena: ela não consegue parar de suspirar e de pensar em como ele é lindo e em quanto gostaria que ele fosse seu namorado. Ele só pensa em tentar ficar mais perto da menina que é considerada a “boazuda” da sala. Eis aí uma pergunta que não quer calar: por que eles só pensam “naquilo”?

Por que os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor
Do livro de Allan e Barbara Pease


-O homem tem mais de 10 vezes mais testosterona que a mulher. No organismo masculino ela vem em ondas, de cinco a sete vezes por dia. Daí que consegue fazer sexo a qualquer hora e em qualquer lugar.
-O centro do sexo fica no hipotálamo, que é maior no homem que na mulher, homossexuais e transexuais. 37% dos homens pensam em sexo a cada 30 minutos. Só 11% das mulheres apresentam a mesma frequência.
-Quando o cérebro de um homem está em repouso, sua atividade elétrica é interrompida em pelo menos 70%. Já o cérebro feminino mantém 90% da atividade.
-O homem não é bom leitor de mentes, mas com treinamento, pode melhorar. A mulher é 3% mais inteligente, embora possua cerca de 3 bilhões de neurônios a menos.
-As emoções são iguais para ambos, mas o homem não demonstra. No homem a emoção se posiciona no hemisfério direito e por isso opera independente de outras funções cerebrais. Na mulher a emoção está presente numa região bem mais ampla de ambos os hemisférios e opera junto com outras funções. O cérebro feminino tem os centros da emoção e da razão melhor conectados e a mulher não perde o controle por causa da testosterona. Normalmente a mulher é que termina o relacionamento, deixando o homem confuso. Mais de 90% dos casamentos começam por iniciativa masculina e mais de 80% terminam por iniciativa feminina.
-Mulheres não se importam de admitir erros porque isso é uma forma de aproximação e demonstração de confiança. O homem passou um milhão de anos não querendo ser visto como um fracasso, daí sua dificuldade em pedir perdão e admitir críticas. Meninas buscam relacionamento e cooperação; meninos buscam poder e status.
-A mulher infeliz no relacionamento não consegue se concentrar no trabalho; o homem insatisfeito no trabalho não consegue se concentrar no relacionamento.
-Para fazer sexo as mulheres precisam de motivo; os homens precisam de lugar. A mulher quer muito sexo com o homem que ama. O homem quer muito sexo. O homem se estimula com o que vê; a mulher, com o que ouve. O homem precisa fazer sexo antes de entrar em sintonia com seus sentimentos. A mulher precisa de sentimento antes de fazer sexo.
-Pela ordem, as mulheres procuram: personalidade, humor, sensibilidade, inteligência, corpo bonito. Os homens pensam que elas procuram: personalidade, corpo bonito, humor, sensibilidade e boa aparência.
-Os homens procuram: personalidade, boa aparência, inteligência, humor e corpo bonito. As mulheres pensam que eles procuram: boa aparência, corpo bonito, peito, bunda e personalidade.
-A mulher se estimula com romance, compromisso, comunicação, intimidade e toque não-sexual. -O homem, com pornografia, nudez, variedade, roupas íntimas e disponibilidade da mulher.
-O cérebro feminino é programado para se comunicar pela fala e a sensibilidade feminina ao toque é 10 vezes maior.
-Quanto mais culto o indivíduo, menos sexo ele faz. Os homens acham que são mais práticos; as mulheres sabem que são elas.
-A mulher precisa entender que para ser ouvida deve apresentar com clareza uma idéia por vez ao homem. Também não deve interrompê-lo. Avisar que quer ser escutada e organizar a pauta.
-Se um homem se fecha, deixe-o em paz. Se é a mulher que se cala, atenção: o problema é grave e exige uma conversa sério.

SAM WORTHINGTON, Lindo!

O que nos precisamos saber!

Lar – Nasceu Samuel Shane Worthington em 2 de agosto de 1976, em Godalming, Surrey, Inglaterra. Ainda bebê, mudou com os pais para Perth, na Austrália, mas cresceu em Warnbro, subúrbio de Rockingham, a uma hora da cidade, no oeste do país. Seu pai Ronald era funcionário de uma usina e sua mãe dona de casa.

Hobby – Nas horas vagas, adora surfar – coisa que faz muito bem – e jogar futebol (ele adora nosso futebol e já esteve no Brasil, visitando o Rio de Janeiro e o Nordeste). Entre seus artistas preferidos estão o cantor australiano Xavier Rudd e o músico Bernard Fanning.

Filmes:
-A DÍVIDA
-FÚRIA DE TITÃS (2010)
-AVATAR (2009)
-O EXTERMINADOR DO FUTURO: A SALVAÇÃO
-MORTE SÚBITA (2007)
-MACBETH
-THE GREAT RAID
-FINK!
-THUNDERSTRUCK
-SOMERSAULT
-DIRTY DEEDS
-A GUERRA DE HART
-DANÇA, PAIXÃO E FAMA

Site:cinema.cineclick.uol.com.br

Oração das mulheres bem resolvidas…



Que o mar vire cerveja e os homens, tira-gosto
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo;

Deus…
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde…
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!

Assim seja!

Cafajeste! PARTE I

Manual dos cafajestes

TÍTULO I - DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS

Art. 1. Não ter nenhum princípio.
Art. 2. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher, ela pode gostar.
Art. 4. O que é bom à gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art. 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art. 6. Mulher é que nem "Elma Chips" - impossível comer uma só.
Art. 7. As velhas desculpas ainda colam:
I - Só a cabecinha meu amor;
II - Eu estava bêbado;
III - Desculpe, mas não me lembro de você;
IV - Vou comprar cigarro e já volto;
V - Você é a única da minha vida;
VI - Você vai acreditar na sua (seu) amiga (o) ou em mim?;
VII - Meu amor...eu te amo;
VIII - Relaxe...eu não vou fazer nada que você não queira;
IX - Prometo que não vou te trair de novo;
X - Eu posso explicar;
XI - Entenda....eu já estou me separando dela.
Art. 8. Cafajeste não mente, omite.
Art. 9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art. 10. Não tenha escrúpulos, seja cafajeste.
Parágrafo 1. Toda mulher gosta de sofrer.
Parágrafo 2. Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art. 11. Toda mulher é igual, só muda a pelagem.
Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões( ex-virgens ).
Art. 13. Mulher feia é que nem violino, vira a cara e passa a vara.
Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo Único - Mulher é bem de necessidade pública.
Art. 16. O que cair na rede é "Pexe".
Art. 17. Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.
Art. 18. Esposa e namorada não são sinônimos de fidelidade.
Parágrafo 1. Cavalo amarrado também come capim.
Parágrafo 2. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas ou afins.
Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art. 20. "Praga" e "Ranço" de ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art. 21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo Único - Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art. 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo Único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adoram, amam, etc..., e que "necessitam" delas.
Art. 24. VETADO.
Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo Único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art. 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher, elas adoram, acreditam e acabam cedendo.
Art. 27. É vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art. 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art. 29. Seja prevenido, leve camisinha até para velórios: mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 30. Não perdoe, vingue-se.

TÍTULO II - DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES

Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.
Art. 32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
Parágrafo 1. Tal "consideração" merece algumas considerações:
I - Se vacilar cai na vara;
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas;
III - Converse algumas safadezas com elas, você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil;
IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
Parágrafo 2. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
Parágrafo 3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7, incisos I, VII, VIII.
Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
Parágrafo 1. Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
Parágrafo 2. São todos cúmplices sem distinção de ato, fato ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro;
II - Um sempre encoberta o outro;
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigos seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo Único - Excetua-se da denominação "namorada":
I - Mulher que ficou em festa;
II - Merenda antiga;
III - Cachorras e safadas;
IV - Ex-namoradas.
Art. 35. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos;
III - Sua irmã.
Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta Lei:
I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada, esposa, e ou afins;
II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art. 38. Prima não é parente.
Art. 39. Mulher é parte da vagina que a gente não come.

TÍTULO III - DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES

Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: as PUT4S, as FILH4S DA ****, e as PATAS:
I - As PUT4S são aquela que transam com todo mundo, até com você
II - As FILH4S D4 **** são aquelas que transam com todo mundo, menos com você;
III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art. 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.

TÍTULO IV - DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS


Art. 42. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art. 43. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art. 44. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo Único - Barriga de cachaça não é barriga, é calo sexual.
Art. 45. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Parágrafo Único - Faça o que quiser, só não de a bunda. Ver Título V com todas as suas atenuantes.
Art. 46. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art. 47. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art. 48. Toda mulher merece Uma; poucas merecem Duas; nenhuma merece Três.
Art. 49. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

TÍTULO V - DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS

Art. 50. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art. 51. As BOZENGA e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I - Vassouras de bruxa;
II - Belugas;
III - Carniças;
IV - Demais denominações afins.
Art. 52. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
Parágrafo 1. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas;
Parágrafo 2. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".
Art. 53. Causas excludentes de antijuridicidade:
I - Elevado grau alcoólico;
II - Ambiente favorável;
III - Bestialidade absoluta do ser.
Art. 54. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
Parágrafo 1. O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
Parágrafo 2. O agente ativo perdera o título honorífico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.

DISPOSIÇÕES FINAIS
Art. 55. Mulher é o melhor ser do Universo, nós não conseguiríamos viversem elas, afinal de contas, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar para a gente?
Art. 56. Acatam-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art. 57. Este código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.

Site:battlecentral.xpg.com.br

terça-feira, 25 de maio de 2010

BEM RESOLVIDA sim, e dai?

É uma mulher que tem o que quer e está feliz, segura de si, não liga pra opinião dos outros e não fica se perguntado "será que ele gosta de mim?" pois ela tem certeza que sim, e se não, tem quem queira, e a fila anda!!

Sim, ser bem resolvida (o) não é ficar pulando de galho em galho para se fingir de moderna (o). Quem é de todo mundo e não é de ninguém está longe de ser bem resolvido. Porque para ser bem resolvida é preciso ser capaz de se entregar, é preciso ter coragem de enfrentar os desafios que uma vida a dois impõem, de cultivar uma planta extremamente caprichosa chamada intimidade.
Houve quem achasse, na época do feminismo que mulher bem resolvida era aquela que se resolvia sem homem. E, antes delas, houve aquelas que achavam que só se resolveriam com homem. Nenhuma das duas se resolveu. Mulher (assim como homem) precisa experimentar uma relação estável para se resolver, aprender a necessidade de trabalhar um relacionamento todos os dias, de conquistar o ser amado a cada segundo. Mas não pode se render totalmente a ele.
A mulher bem resolvida sabe disso muito bem. Sabe que combinar diferenças é bom, lidar com antagonismos é bom. É assim que a gente cresce e amadurece. Por isso, dentro de um relacionamento, ela se mantém íntegra, fiel a si mesma, sem se desfigurar para agradar o outro.

Portanto ela sabe o que quer, saber agir conforme a necessidade para conseguir o que quer e ao mesmo tempo não deixou de lado o jeito mulher de ser.

trecho :bemresolvida.com.br

sexta-feira, 21 de maio de 2010

5 Motivos para ouvir ROBERTA CAMPOS!


1-Seu primeiro CD, gravado em 2008, com o título de “Para aquelas perguntas tortas”, totalmente autoral: produzido, gravado e lançado por ela, desde as composições à arte da capa.

2-Palvras da Roberta Campos “Tentando mudar um pedacinho do mundo que seja, com palavras positivas e, acima de tudo, levando o amor.” Muito sensivel nao e!

3-Tem um estilo Folk Rock

4- vem recebendo elogios de grandes artistas como Leoni , Marcelo Camelo, Ricardo Koctus...

5-Musicas pra tocar e deixe rolar... Todas sao otimas mais as minhas prefiradas sao Acabou/ Quando voce voltar/ Mundo inteiro/ Aqui, ali!! Pura sensibilidade musical!

E o Novo cd "varrendo a lua" custa 25,00




Para saber um pouco mais tem o:
-myspace:www.myspace.com/robertacampos
-o site da Banda:robertacamposoficial.com
-a comunidade do Orkut:http://www.orkut.com.br/Community.aspx?cmm=48173453
-robertacamposvarrendoalua.blogspot.com
-Twitter da Cantora: www.twitter.com/robertacampos
-Twitter de Fãs: www.twitter.com/robertacamposfa

quarta-feira, 19 de maio de 2010

O poder do Bepantol (Dexpantenol = Vitamina B5!


Nossa ainda nao testei, mais o q andam dizendo for verdade, esse produto e milagroso!! Tem varias receitas de meninas q aprovaram, tem em sites, blogs e ate no youtube... Agora vou falar um pouco sobre o poderoso Bepantol!

Um pouco sobre Bepantol (Dexpantenol = Vitamina B5)

O Dexpantenol, substância ativa do Bepantol, é rapidamente transformado nas células em ácido pantotênico. Este último é um componente da coenzima A, elemento essencial que, além de ser fator de acetilação ocupa uma posição-chave no metabolismo celular. O ácido pantotênico é indispensável ao bom desenvolvimento do metabolismo dos tecidos epiteliais da pele e das mucosas. O dexpantenol, conhecido como vitamina B5, estimula a cicatrização, regenerando a pele.

Sobre a vitamina B5 na cosmetologia:

- Previne o ressecamento dos cabelos, dando brilho e maciez extraordinários;
- Repara os danos mecânicos e os danos causados por tratamentos químicos;
- Condiciona a cutícula;
- Penetra na fibra capilar principalmente dos cabelos mais danificados, devolvendo sua umidade natural;
- Devido ao seu tamanho molecular, penetra na epiderme, na derme e na raiz do cabelo;
- Reduz a formação de pontas duplas e em alguns casos, aumenta a espessura da fibra capilar;
- Hidrata os lábios;
- Cicatriza feridas;
- Diminui olheiras (sim voce leu certo!!!)
- Concerta falhas nas sobrancelhas;
- Hidrata a pele;
- Hidrata e afina os pés.

Valor do
Bepantol :


Tem em pomada e em liquido. Pomada Preço Médio: 12,00 e Líquido - Preço Médio: 7,00

Agora vamos para as receitas:


1-Para os cabelos: um pouco do seu creme de hidratação preferido + uma tampinha de Bepantol + uma colher rasa de sopa de açucar, misturar em um recipiente não metálico e colocar nos cabelos enluvando-os (fazendo massagem da raiz as pontas), coloca uma touca e deixar por no máximo 30 minutos. Enxaguar com água e secar como desejado.

2- Para olheiras e corrigir falhas de sobrancelhas: com o auxilio de um algodão, massagear o Bepantol na área das olheiras/sobrancelhas suavemente por uns 2 ou 3 minutos, de preferência a noite.

3- Para hidratar a pele(principalmente dos cotovelos e joelhos): reserve um pouco do seu hidratante corporal em outro recipiente, coloque 1 ou 2 tampinhas de Bepantol no creme, misture bem. Essa solução é melhor para ser usada em joelhos e cotovelos, pois hidrata e clareia essas áreas. Mas se sua pele for naturalmente seca, pode usar no corpo todo.

4- Para os lábios: com um cotonete/algodão passa um pouco do Bepantol nos lábios, e depois passa o batom normalmente.

5-Para espinhas: Age como um secativo.

6-Para os pés: Espalhe a pomada por todo o pé e coloquei uma meia.

7-Tratamento noturno para os fios:passe Bepantol antes de dormir nos cabelos, pode ser com borrifador .

8-Contra queda de cabelo: Coloque 2 tampinhas do produto no shampoo, você tem um shampoo anti-queda. Ou ainda pegue algumas gotas e esfregue no couro cabeludo, até os dermatologistas recomendam!

9-Para as estrias: Quando estiver tomando banho passe um pente fino no sentido contrário das estrias (isso vai depender se sua estria for vertical ou horizontal), você vai sentir como se "rasgasse" a pele, mas é essa mesmo a intenção, porém sem machucar. Seque o local, aplique o Bepantol líquido e espere secar. Depois aplique um creme hidratante. Os resultados começam a aparecer depois de 1 mês.

10-Para os cílios: Com a ajuda de um pincel passe diariamente um pouco do produto, depois de um tempo de uso os cílios ficam mais firmes e hidratados.

11-Pós-depilação: Ameniza a sensibilidade e evita a irritação e desconforto.



Nossa vou testar e postar o resultado, e melhor comprar logo pq e um produto q sempre esta em falta! E sempre use com moderacao, nao achei nada negativo sobre este produto, porem todo cuidado e bom.

Beijos!






domingo, 16 de maio de 2010

Nascendo!

Querido Blog! Te criei para nao querer ser e nem usar palvras adultas, quero somente escrever o q sinto sem ser recriminada por sentir... Saiba que vou me dedicar a voce! Vou postar o que gosto e criar ao poucos sua identidade... ViVa Garota TPM!